я так скучаю

Серое мартовское утро. Такое же серое, как и мой свитер, такое же серое, как сердце у меня внутри. Весь знакомый и привычный мир лишается красок, превращаясь в такую же серую пыль. Серый мартовский день и снег. Мир покрывается белым цветом, словно стирается с лица земли или зарождается заново? Мартовский вечер и пламенный закат. Сердце горит внутри. Смерть, зарождение и жизнь в один мартовский день.

Мне хочется верить В., что все будет хорошо
Господи, как мне хочется верить

И один бокал вина спасает этот проклятый день

Не хотеть, не делать, а жить этим — достаточно, вполне.

всего за пятнадцать минут дозировка увеличилась втрое, но увы, снотворного лучше, чем алкоголь, ещё не придумали.

Не забывай,
всё это —
подготовка к чему-то
более
в а ж н о м у
.

Даже твое молчание дорого мне

Тону в груде набросков, чертежей, линий, линий и форм.
В ворохе пыльных страниц, в чужих мыслях и сердцах.
В клавишах, нотах, струнах и чужих голосах. Утопаю.
Сами слова в горле застряли, рука замерла, образы так и остались образами, как мечты так и остались мечтами.

Пишу, чтобы не забыть или чтобы никогда не вспоминать?

Улицы покрылись снегом. Ни пройти, ни проехать. Самое время выгуливать себя и новые ботинки. Подумаешь, метровая подошва, зато в самый раз!

Уже за десять, почти ночь. Беру два кофе, встречаю Его.
Рассказываю какой сериал смотрела весь день - и больше ничего. Он говорит о друзьях, о подарках, о работе и тд. Потом мы говорим об одном, но все же каждый о своем. Так сказать, предаемся воспоминаниям. Мне фразу закончить тяжело, все время перебивает. Расчехляю новую пачку сигарет, чтобы хоть как-то унять возрастающее раздражение. Со временем его голос просто превращается в шум и я фокусируюсь на окружающем.

При взгляде на девицу с неприкрытыми щиколотками и без шапки, ковыляющую в незакрытую кафешку, меня пробирает дрожь. Хочется напялить на себя еще одну шапку, укутаться в еще один шарф. Красиво, ничего не скажешь, но немного неуместно. На улице - 20, снег со всей силы ебашит, режет кожу как стекло, сбивает с ног. Красота может и требует жертв, ну а что там по адекватности?

Мимо проходит девушка с парнем, садятся в машину. На мгновенье пересекаемся взглядом с парнем, частично улавливаю лицо девушки, отворачиваюсь. Я из тех людей, кто при встрече с бывшими друзьями, да и парнями, старается остаться незамеченным. Особенно, если вы были очень близки. Особенно, когда вам сказать друг другу больше нечего. Приходится делать вид, что вы совсем друг друга не знаете. Поэтому лучше увернуться от встречи, чем прочитать это в их глазах. В такие моменты нужно действовать быстро, но осторожно, естественно. Неверное движение и все пропало, ты замечен, и ко всему вышеперечисленному добавляется чувство стыда.

Я ловко уворачиваюсь и устремляю взгляд на витрину. В промежутке между двумя входами в торговый центр два парня вылавливают игрушки из автомата. На подоконнике уже лежат пять маленьких миленьких пушистиков. И вот - с радостными криками они достают шестого. Мой парень кричит им: "Это что за магия?" А они в ответ: "Ну почти, у нас - система!" И один из них ударяет себя кулаком в грудь, а на лице улыбка. Про себя думаю, что когда-то Ты тоже для меня был своего рода волшебником. Мы также носились по этим автоматам, этих игрушек у меня - целая полка. Правда, большинство из них покрыто слоем пыли и все они так и останутся лежать здесь, пока я буду бежать, бежать подальше из этого города.

Ветер понемногу стихает. На улице становится так тихо, что бьет по ушам. Вот оно - долгожданное молчание. Все новости уже рассказаны, а прочие истории я уже по пять раз слышала, как не по десять. Поднимаюсь на носочки, целую его в открытую мочку уха.

Господи, больше всего люблю в этих прогулках моменты, когда мы можем просто помолчать.

Плюс своего офиса в том, что можно в него не идти, если хочется. Как позавчера, вчера, сегодня и завтра. Минус своего офиса в том, что эти прогулы все равно входят в стоимость аренды. Но не похер ли мне?

Я понимаю, что глупо надеяться на "жизнь с чистого листа", ведь от себя не убежишь. Но попытаться то стоит.

Гуляли сегодня по городу, ну как гуляли, мотались по делам. Но я не могу больше спокойно ходить по этим улицам. Каждый закоулок - воспоминание. Конечно же, чаще всего болезненное. Да и мысленно я уже в другом городе, от этого еще тяжелее. В голове как мантра крутится "всего зиму переждать, снег спадет и свобода". Но зима длится месяцев 4-5, а мой мозг не хочет этого понимать. Ведь это дольше, а надо быстрее.

Меня не смущает, что я оставляю родителей. Мы и так в нашем небольшом городишке видимся раз в два месяца, а то и реже. Буду приезжать раз в год. На расстоянии отношения идеальные.
Раньше меня напрягало то, что в семье я была белой вороной. Внешне не похожа, хорошо училась, о другом мечтала, единственная, кто поступил в универ (ну это даже я за достижение не считаю), не гуляла с пацанами со двора, не пряталась с друзьями за гаражами и не залетела в восемнадцать. (Последнее моя мать считает большим упущением) Поставила в приоритет себя, а не эту гребанную жизнь, как мой брат. За 27 лет: два брака, два развода, два ребенка, две работы, но ни гроша в кармане. Вернулся к матери. Отличные перспективы, но нет, спасибо. И это только верхушка айсберга.
Я на протяжении нескольких лет пару раз в месяц заглядываю к психиатру и надеюсь, что к переезду смогу хоть частично избавиться от этой все заразы.
А что до друзей, то у меня их больше особо и нет. Одни чему-то завидовали и хотели казаться круче, с некоторыми я сама перестала общаться, а последняя подруга вообще кровопийца. Мужик ее пиздит, она в слезах прибегает, потом он ее манит и она, как собачонка, убегает обратно. В общем, типичная ситуация, ничего интересного.

Сегодня я была на свидании. Пельмешки домашние, сериал, плед и кошка мурлычет рядом. Прекрасное свидание с самой собой.

Или может мне не с кем было провести выходной?